所谓问题标签，就是那些“熊孩子”“自私”“爱哭鬼”“笨蛋”等说法。
毫不夸张地说，这是你和孩子之间的魔咒，如果不除掉它，你们之间就永远无法一起去面对问题，更别提解决问题了。
有这样一个案例，在心理学课上，老师让孩子们写20个“我是什么什么样的人”，有个孩子是这么写的：“我是一个学习不好的人”“我是一个爱说话的人”“我是一个数学不好的人”。
看到这些，你有什么样的感受？那假设这是你的孩子，你又是怎样的感受呢？讲真的，我很心疼这个孩子。一个人会这样来评价自己，你觉得他有力量做得更好吗？
很遗憾，答案是否定的。那我还想问你一下，你觉得这些评价最有可能来自哪里？没错，是我们，是为人父母的我们。
我们说的时候可能只是气话，但孩子真的会当真，哪怕他跟你各种狡辩和争吵。但心理学研究发现，孩子会把父母对自己的评价内化成自我评价。
不过，你也不用焦虑和内疚，我们是可以拿掉这些标签的。那要怎么做呢？在这里，我给你6个方法。
1、寻找机会让孩子看到自己的新形象。
什么意思呢？很简单，就是学会去肯定孩子一点点新的改变，比如孩子出门总是很拖延，但某一天很早，你可一定不要说“今天太阳从西边出来的吧！”或者“宝贝，今天很棒，明天继续保持哦。”
你一定很困惑，那到底要说什么？你可以这样说：“哇，宝贝，我看你昨天晚上就准备好了衣服，今天果然就很快呀，给你点赞。”
这句夸奖，不仅有你对他的肯定，还有肯定背后的原因。就是你要告诉孩子，为什么他能得到表扬，这样他就会继续保持优秀的做法，获得改变的动力。
一句话来说就是，不要总是期待完美结果，而忽略眼前一点点的新变化。不夸张地说，好行为真的是夸出来的。
2、创造机会让孩子改变对自己的看法。
说白了，就是让孩子意识到自己是有能力改变自己的。比如说，孩子做作业很拖拉，总是趁着你不注意，就偷偷玩手机。
很不巧，你就刚好看见了，那你告诉我，你怎么做比较好？当然不是训斥，但你可以这样说：“宝贝，你是想先玩会游戏，还是先做作业呢？”当他做出决定之后，你就可以和他商量时间分配了，然后你做个旁观者和监督者就好了。
看起来，只是让孩子做了一个小小的决定，甚至他还会有反复，但这对孩子而言，是一份“我可以掌控自己”的成功体验。
3、让孩子旁听你对她的正面评价。
不得不说，我们很少当众表扬孩子，其实，当众表扬会提升孩子的力量感。你也可以故意假装孩子不在场，就跟其他人说：“我儿子今天自己收拾的玩具，还帮我打扫了茶几，我真的好开心啊。”
你放心，被当众表扬后，他会忍不住继续做，毕竟，我们每个人都渴望被别人肯定。
但在这里，我需要提醒你的是，批评孩子时，我们要避免标签化，比如笨蛋、一事无成等说法，但表扬孩子时，你就可以直接说：“你真是一个善良的孩子”“这就是自律和坚持”等等比较概括的表达。
4、为孩子树立榜样，你期待孩子怎么做，就做给他看。
我们常说“己所不欲勿施于人”，作为父母，我们一定要给孩子树立榜样。就拿孩子输不起来说，你就可以这样给他做榜样。
你邀请他玩游戏，当你输了时，你就主动和他握手说：“恭喜你，你赢了，你刚刚走的那一步真是太好的，我一直进攻，却忘了防守，今天下的好开心。”
这个时候啊，你还可以试着问问孩子：“现在感觉如何？”我和你握手时，你又是什么感觉呢？你也可以问问他：“我输了，你会不会嘲笑我？”
不管你问什么，你要记住两点，第一点，不要为了问而问，如果孩子不愿意配合，就不要问下去。第二点，问的问题永远是孩子正在苦恼的问题。
5、与孩子共同回忆过往突出事件。
你来看这样一个场景，你的孩子跟你说：“妈妈，上活动课时，我总是爬不上去，老师说我灵活性不好。”很明显，孩子有些挫败，他要跟你求证自己是不是灵活性不好。作为妈妈，你会怎么做呢？
你说“多练习就好了”?
我希望这不是你说出来的话。因为这是在表示认同老师对孩子的差评，孩子会更加沮丧。
那要怎么做呢？当然是回忆那些积极的事件啦，比如你这样说：“你刚4岁时，我们钥匙丢在家里，是你从厕所爬进去，又踩着暖气片跳到地面，我们才得以进了门，我们都觉得你好灵活呀。
”你看，这就是用事实帮助孩子学会跟悲观的自己进行反驳。
不过啊，你一定要说真实发生的事情，而不是刻意编造一个故事。所以，你要很细心地观察和记住和孩子在一起发生的每一件事。
6、阐述自己的感受和期望，不要用指责的语气批评。
为人父母，最好的角色就是镜子，让孩子借助你的反馈去看自己的行为。
比如孩子跟你说：“妈妈，你必须现在带我去商场。”听到孩子这么霸道的话，当妈的肯定不舒服，但如果你告诉他很忙，他多半听不进去。反而，你越说，他越要坚持去。
这时候，你可以说：“你这样跟妈妈讲话，我很不舒服，我希望你能换一种方式。”
看起来，这是极其普通的一句话，但孩子不反感，因为没有指责，而且你还明确告诉了对方要怎么做。其实，这样的表达也是在教孩子，面对别人的无理要求时，要如何合理表达自己。
这是我读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一个心得
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